NAISHA

Nuevo blog

2006-03-20T22:23:00.000-03:00

www.naisha2006.blogspot.com

BLOG CERRADO

2006-03-20T15:36:00.000-03:00

Hola a todos!!! Se que me ausenté mucho... pero en realidad tengo un motivo. Sinceramente noté que este blog tiene mucha tristeza, mucha carga negativa, mucha depresión y otras cosas a las que no quiero volver....

Como dije, el tiempo terminó y di un vuelco en mi vida. Volver a leer o al lugar donde depositaba toda mi mala onda no me da muchas alegrías, sino más bien recuerdos a los que prefiero dejar ahí... en el lugar de recuerdos.

Cuando tenga definido mi nuevo blog... lo publico, mientras ando en otros asuntitos..

Besos a todos y gracias por aquellos que se mantuvieron leyéndome.

TIME OVER

2006-02-28T15:39:00.000-03:00

EL tiempo terminó. Sí, tomé una decisión.
Estuve unos días de vacaciones, el tiempo suficiente para pensar muchas cosas que no tenía claras. Antes de ese viaje, tuve conversaciones con personas a las que no veía hacía un tiempo considerable, y de las que me sirvió para pararme un poco más sobre el piso.
No puedo dar detalles, lo siento al respecto, pero son temas delicados y los cuales no se pueden publicar.
Decidí vivir, tengo mi mirada puesta sobre una línea a la que intentaré no bajarla. Tengo objetivos claros, y relaciones que estaban algo podridas en mi vida las he modificado ya que mi mirada es otra.
Se que lo dije muchas veces, sinceramente como ustedes pienso en que no vuelva a agachar la cabeza porque no se si lo soportaría.
Después contaré más... pero quise simplemente decir que el tiempo se acabó.

TIEMPO LIMITE

2006-02-11T22:29:00.000-03:00

Los relojes marcan las horas que faltan para que todo termine. Siento que el tiempo se está agotando, que ya no tengo salida.
El sufrimiento no cesa, los deseos son ilusiones de una esperanza que el viento la hace volar a otros rumbos, pero ninguno cercano a mí.
No se qué quiero.... No se si voy a vivir o no, o si esto es un pedir a gritos que quiero vivir... o morir.
No se qué quiero.... pero se que el tiempo se me agota, y algo debo elegir. La pregunta es qué elegir, si no se qué quiero....

Esto lo escribí hace 3 días aproximadamente. Aún pienso igual. Hay momentos en los que parezco tener claro todos mis objetivos y me siento encaminada, pero se que son visiones de lo que me gustaría... aún mi vida no la siento así.
Lloro, río... estoy bien, al instante lloro otra vez... me enojo, grito, peleo.... soy sutil, suave... nadie se da cuenta o así parece...
No se... debo elegir. No quiero elegir por obligación o por temores ajenos.... ya no más.

MENTE ENFERMA

2006-02-07T17:58:00.000-03:00

Apagada. Sí... no siento energía para hacer nada. Me muevo por inercia. La gravedad suma potencia queriéndome hacer dormir o acostarme o estar sentada todo el tiempo sin hacer nada más que mirar al vacío y pensar hasta quedar semidormida. No quiero hablar de lo que me pasa. Me canso de cansar. Mis inseguridades un día parecen no estar y al otro aparecen con compañia de otras nuevas. La incertidumbre de todo me agobia. El no saber qué decir, pensar, cómo actuar... el no tener una orientación definida me dan ganas de no existir. La espera me mata cada día un poco más. Tampoco tengo ansiedad. No tengo interés pero espero lo que deseo desde hace varios años. Tengo sed. Pero a veces no quiero beber del agua que necesito. Me siento ignorante. Aburro y me aburro. Vivo, río, juego y.... al rato me apago otra vez. No disfruto. Como porque sino muero, y no quiero morir. Necesito un buen viaje, donde haya paisajes interesantes.... con gente interesante. Necesito reeducarme de muchas cosas. No quiero pareja, no me siento lista para amar. Quiero un abrazo fuerte que no acabe nunca. Necesito paz mental. Necesito encontrarme conmigo misma ahí muy dentro mío donde alguna vez la tela de araña interna que tengo no me dejó salir más. Quiero y no quiero.... necesito y a la vez me quiero encerrar en mi cuerto sólo a dormir. Dicen que mi presión es baja, lo que tengo bajo es el ánimo... necesito una aventura, algo nuevo. No se... tengo confusiones de todo. De mis creencias, de la gente que me rodea, de lo que debo o necesito o me corresponde o .... ????????? Sigue el cansancio. Y canso. Qué hago cuando se agoten las dosis de paciencia de este cansancio y confusión que no cesa. Quiero desaparecer.... por un tiempo hasta que mi mente se ponga bien, la siento muy enferma...

CANSANSIO......

2006-01-30T14:47:00.000-03:00

Mi mente dijo adios a muchas ideas.... el cansancio hace que se borren como el borratintas sin dejar rastro de lo escrito por detrás. Me encerré en imposibilidades hace un tiempo, no se si era el capricho o el fuerte deseo de que se hagan realidad o porque realmente lo sentía; pero el asunto es que siguen donde están.... siguen girando en un círculo sin salida al cual ya no quiero pertenecer más. Hablo de un amor, de un amigo, de un fiel compañero que sentí en su momento... pero como bien digo, lo fue en su momento. ¿Para qué me quedo hipnotizada en esa historia que parecía excelente pero que pertenecía a esas historias de películas donde el final... sólo suceden en ellas, no en la realidad. El cansancio me hizo decir "basta de repetir la historia mil veces... ya la tendrías que terminar, dejá de volver a las páginas anteriores!"... y así será.-

Mi mente se agota día a día... no disfruto de muchos momentos pensando en lo que debería ser o no ser en mi presente y posterior futuro. A veces siento la ansiedad de vivir todo en forma revolucionada y otras queriendo hacer un stop indefinido culminando luego en un adios desapareciendo de alguna forma de la realidad que no me gusta.

Tengo objetivos, sed de esos objetivos y mucha ansiedad... pero también tengo miedo a afrontarlos, la mayor parte de las veces en que pienso en ellos me siento muy capaz y aún más que eso.... pero otras siento que estoy en borde de un precipicio al que no me animo a saltar ni pasar con el medio que me encuentre para hacerlo.

Soy un interrogante de todo caminando por ahí... creanmé que me siento muy tonta muchas veces por ser así, pero hay tantas cosas que muchos pasan inadvertidos y que en mí parecen hacer huellas que son imborrables. Y ahí está la diferencia; en el escuchar, ver, sentir, hacer, interpretar todo de otro modo. Pocas personas no me consideran loca por ser así... otras se que lo disimulan e intentan afrontarme con lo que vengo, pero... me doy cuenta y no me siento en mi lugar. Hay tiempos para todo y cada persona es distinta en esto... tengo tiempos muy diferentes al resto, al menos eso creo y siento yo. Mi mente se cansa de quien no lo respeta ni lo entiende... mi mente se cansa de la obligación diaria de hacer, sentir o decir cosas que no son como las quiero hacer, siento o deseo decir. Quise sacar un peso a mi vida dejando atrás o al menos desechando lo que veo que no sirve. Quiero ser coherente.

Siento ganas de escribir y decir muchas cosas.... tengo impotencias, tengo sed, tengo ansiedades.... me preocupo por personas a las que quiero muchísimo y más que sentir preocupación en algunos casos no puedo hacer nada...

Mi silencio molesta, pero otros cuando lo tienen debo respetarlo.... ojo! no me quejo de esto, me quedjo de que no respeten mis silencios en algunos casos... Un "no" es simplemente eso... un "no" y se acabó ahí. Eh hablando infinitas veces de eso...

No quiero decir más ahora... lo siento. Siento que voy a decir muchas cosas y no tengo la mente realmente fría para hacerlo.

MALOS HÁBITOS

2006-01-20T14:54:00.000-03:00

A pedido de Fragilidad, voy a continuar una cadena donde debo dejar dichos 5 malos hábitos y luego... transferirle esto a otras 5 personas para que lo continúen....
Con ayuda de un amigo y mi hermana Lu, pude concluir los que se pueden nombrar acá, jeje... los otros me los reservo. Hay cosas que no pueden ser públicas, pero ojo! tampoco maquinen cualquiera....

En fin... empiezo:
1) Como mucho cuando tengo ansiedad....
2) Para evitar discusiones o problemas, muchas veces no digo de frente lo que pienso... suelo "tragarme" todo. Y después quien lo sufre termino siendo yo.
3) No hago gimnasia o ningua actividad física. (ya empezaré).
4) Empiezo una dieta... adelgazo estupéndamente y después me como todo, y vuelvo a lo mismo de antes....
5) Muchas veces respondo creyendo que se todo... digo "si si, te entiendo" y.... en realidad, no es así, hay que vivir y sentir lo que al otro le pasa a veces para entenderlo. Y ni así.... muchas veces ni eso alcanza.

Esto es todo.... le paso la cadena a (se me complica!!! a quién elijo si no hablo, escribo, nada con nadie?????)
Hago así.. se lo paso a Albus y que él se fiej a quién (perdón!!! pero no se a quién!!!)

www.albusdreams.blogspot.com

Besos!!!

vivo???

2006-01-18T18:09:00.000-03:00

"?"

Sed

TENGO ANSIEDAD

SED

2006-01-18T17:50:00.000-03:00

De...

Amor. Locura. Pasión. Cariño. Mimos. Vértigo. Besos. Miradas.

Viajes. Bailar. Danzar. Escribir. Leer. Reir. Correr. Dormir.

Ser mamá. Hija. Hermana. Prima. Cuñada. Tía. Novia. Mujer. Esposa. Concuñada. Amiga. Madrina. Testigo. Nieta. Pariente...

Reuniones. Amigos. Amigas. Alcohol. Vértigo y Locura otra vez. Amor nuevo.

Comprensión. Contención. Compasión.

Tranquilidad. Paz. Horizontes. Miradas.

Paisajes. Puestas de sol. Mar. Río. Montaña. Arena. Sol.

Lluvia. Tormenta. Caminar. Reir. Llorar. Desahogue.

Aventura. Laberintos. Toboganes. Piletas. Caminos.

Cocinar. Postres. Comidas. Sabores nuevos. Sabores viejos. Pastas.

Vos. Mi. Ella. El. Ellos. Nosotros. Ellas. Todos.

Piel. Aromas. Suavidad. Calor. Ternura. Besos.

Me siento como la planta antes de morir con sus hojas marchitas,

y sus flores vencidas de luchar ante tanta sed. Quieren deshojarse.

Y el viento las va volando.

La lluvia aún no aparece....

Necesito lluvia, piedras, tormenta, un cielo nuevo.

Sol. Estrellas. Amanecer.

Dolor...

2006-01-17T16:49:00.000-03:00

Duele tanto ver, sentir y descubrir el sufrimiento que hay en los demás y sentir esa impotencia de no poder hacer nada!!!

A veces tengo la fantasía de poder ser maga o....

ese hada madrina que resuelve todos los sueños en los cuentos...

pero soy tan mortal!!, y tan sensible!! y tan.... !!

Y lloro, es de la única manera que lo descargo.

Así como cuando río compartiendo felicidad....

Todo me puede tanto hoy... pero tanto!

como siempre.

"?"

2006-01-17T15:04:00.000-03:00

"Al buen entendedor, pocas palabras", siempre decía mi abuela... El asunto es cuando infinitas palabras no alcanzan para que se comprenda algo que debería ser sencillo.

Siento que mi vida es un signo de interrogación que no culmina en ninguna respuesta... el tiempo las irá haciendo aparecer supongo, pero la realidad hoy en día demuestra turbulencias que me son difíciles de manejar, y a las cuales día a día trato de enfrentarlas con lo que mejor me defiendo... aunque a veces igual me hieran y no sepa superarlas.

Muchas veces creí tener la respuesta a muchas cosas, pero hoy dudo de lo que creía y creo. Situaciones diarias me ponen a prueba para darme cuenta de que gran parte de este mundo es fantasía, sobre todo las relaciones sociales.

Me enseñaron desde chica a que uno debe jugarse por los valores en los que confía, pero qué pasa cuando esos valores cambian y ese color que veías que era de color rojo pasa a ser... verde (por decir un color). En qué confiás después? Si todo lo que te enseñaron las vivencias, en realidad no te dejaron nada en claro y sólo fueron... eso, vivencias sin sentido.

Creo que es un poco reprochable lo que hablo... no se siente en las palabras que se "leen" nomás, es un... "estado de ánimo" donde no siento los pies sobre la tierra... donde creo que los tengo apoyados cuando en realidad hay algo que me eleva y no me doy cuenta.

Siento cosas que van a suceder y son inexplicables, sólo se que van a pasar y no tengo idea de cómo manejarlas.... y la advertencia no alcanza.

Extraño personas... qué extraño en realidad? El amor que sentía cuando las tenía cerca y que hoy en día no es igual hacia otras personas, extraño la compañia de una piel con todos sus encantos, extraño el pasear horas indefinidas acompañada de alguien que uno siente que te ama aunque no sea cierto pero es hermosa la sensación de que pueda ser posible, extraño el encuentro... de dos, de tres, de más... de el encuentro social divertido sin frenos por los prejuicios ajenos, extraño el poder hablar sin verme ignorante - indefensa - prejuzgada - incoherente, extraño ese sentimiento de coherencia entre lo que uno hace, dice y siente en el ámbito que sea donde te encuentres....

Quiero entender por qué no logro entender hoy en día muchas cosas que antes me parecían obvias...

Me molesta mucho, y me saca totalmente de quicio, cuando los demás no pueden entender cuando hablo de sentimientos... cuando hablo de ser coherente, cuando hablo de respeto, cuando hablo de valores morales, cuando hablo de que el "hablar" soluciona más problemas de los que uno puede imaginarse....

Si, ya se.... parece un remolino de cosas todo lo que hablo, pero... es así como está mi cabeza. Hecha un huracán, maremoto, terremoto, etc etc que puedan imaginarse.... No entiendo nada, a la vez entiendo muchas cosas, no creo en las mismas cosas, ni en la misma gente.

Estoy cambiando.... vivo en constante cambio, pero si creo en el respeto.... si creo en ciertos valores indiscutibles, el resto.... está como yo.... "?"

A TI

2006-01-10T15:04:00.000-03:00

A ti te estoy hablando a ti,

a ti la que no escucha

A ti que con lo que te sobra

me darías la luz para encender los días

A ti que juegas a ganarme

cuando sabes bien que lo he perdido todo

A ti te estoy hablando a ti

aunque te importe poco lo que estoy diciendo

A ti te estoy hablando a ti

Aunque es perder el tiempo

A ti que te paso tan lejos

el rigor del llanto y la melancolía

Si nunca dije la verdad

fue porque la verdad siempre fue una mentira

A ti te estoy hablando a ti

aunque te valga madre lo que estoy diciendo

A ti que te falto el valor para pelear por ti

A ti que te consuelas con cubrirte de Channel

las huellas de mis besos

A ti ya no te queda nada

Nada

A ti que por despecho estas pensando con los pies

A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía

A ti ya no te queda nada a ti ya no te queda nada

Nada

A ti te estoy hablando

a ti tan sorda y resignada

A ti que duermes con tu orgullo

y te dejas tocar con tu rencor barato

A ti que te gusta ir de mártir

repartiendo culpas que son solo tuyas

A ti te estoy hablando a ti

porque no hay nadie más que entienda lo que digo

A ti que te falto el valor para pelear por ti

A ti que te consuelas con cubrirte de Channel

las huellas de mis besos

A ti ya no te queda nada

Nada

A ti que por despecho estas pensando con los pies

A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía

A ti ya no te queda nada a ti ya no te queda nada

Nada

A ti ya no te queda nada y a mi me queda por lo menos

Este síndrome incurable de quererte tanto.

A ti que te falto el valor para pelear por ti

A ti que te consuelas con cubrirte de Channel

las huellas de mis besos

A ti ya no te queda nada

Nada

Ricardo Arjona

Es claro que va dirigido a un hombre,... pero no quise modificar la letra.

Saben? Lo extraño... mucho.

In The Arms Of Love

2006-01-08T18:51:00.000-03:00

So you're all alone
And you're feeling the chill right down to the bone
You've lost your way
And the road that you've taken has led you astray

Oh I know you're tryin'
To be strong
But don't you be afraid to need someone
Just let me hold you
In the arms of love

Let me rock you for awhile
Let me take away the sadness
Give you back your smile
In the arms of love
There'll always be a place
Where I can give you shelter
Keep you warm and safe
In the arms of love

When the night falls hard
And you can't find the light from one friendly star
I'll reach out for you
And give you the strength you need to get through

Oh I know you're tryin'
To do it all alone
But no one ever makes it on their own
So let me hold you
In the arms of love

Let me rock you for awhile
Let me take away the sadness
Give you back your smile
In the arms of love
There'll always be a place
Where I can give you shelter
Keep you warm and safe
In the arms of love

We'll be safe
In the arms of love
Just the two of us

We'll be safe
In the arms of love
Just the two of us

Whoa..

So let me hold you
Let me hold you
In the arms of love

Let me rock you for awhile
Let me take away the sadness
Give you back your smile
In the arms of love
There'll always be a place
Where I can give you shelter
Keep you warm and safe
In the arms of love

día atravezado....

2006-01-06T11:08:00.000-03:00

Para seguir con mi día "genial" como empezó.... me caigo en la escalera de casa (no me pasa nada por suerte), salgo a una entrevista a la cual no fui (era a una cuadra del Riachuelo, a dos de Puente Pueyrredón, y era una zona media... complicada), vuelvo....
Sigo igual que anoche y hablo con mi "hermana" y no me siento comprendida...
No siento ganas de nada.
Tengo que ir a resolver problemas legales... espero que este "martes 13" que siento termine....

¿Quién?

2006-01-06T10:59:00.000-03:00

Otra vez surgen preguntas en mi mente...

quizás sea por lo nuevo que hay en mi vida, por el pasado no resuelto y el presente que se mantiene como siempre.... revuelto.

Empezó un año nuevo... visualmente bien,

interiormente podría decir que mejor;

pero hay cosas que no olvido y me ponen triste...

Si desaparezco, s

iento que al poco tiempo los pocos que me "conocen" me olvidarán.

¿Quién me nombra hoy en día?

¿Quién me piensa, me siente, me ve, se interesa por conocerme?

¿Quién me ama y está enamorado de mí?

¿Alguien siente que parte de su vida se derrumba si no existo mañana?

Cuando me siento mal como ahora...

¿Quién me consuela, me abraza, me cuida, me protege

y me hace volver a reir?

Sin embargo... alguien haría cosas por hacerme sentir mejor ahora, pero... son las 2 de la madrugada y...

mi respeto es más fuerte que mis sentimientos.

Te necesito.

Estoy.... "desolada" esta noche.

DULCE SORPRESA!

2006-01-04T11:56:00.000-03:00

Ayer pasó algo.... hermoso.

Alguien me dijo que me amó

y que aún siente cosquillas cuando me ve.

Me abrazó fuerte y me dijo cosas que...

me hicieron llorar!

Cómo negar un amor sincero como este?

Gracias corazón...

INNUENDO

2006-01-03T18:48:00.000-03:00

While the sun hangs in the sky and the desert has sand
While the waves crash in the sea and meet the land
While there's a wind and the stars and the rainbow
Till the mountains crumble into the plain

Oh yes we'll keep on tryin'
Tread that fine line
Oh we'll keep on tryin yeah
Just passing our time

While we live according to race, colour or creed
While we rule by blind madness and pure greed
Our lives dictated by tradition, superstition, false religion
Through the aeons, and on and on

Oh yes we'll keep on tryin'
We'll tread that fine line
Oh oh we'll keep on tryin'
Till the end of time
Till the end of time

Through the sorrow all through our splendour
Don't take offence at my innuendo

You can be anything you want to be
Just turn yourself into anything you think that you could ever be
Be free with your tempo be free be free
Surrender your ego be free be free to yourself

Oooh ooh
If there's a God or any kind of justice under the sky
If there's a point if there's a reason to live or die
If there's an answer to the questions we feel bound to ask
Show yourself - destroy our fears - release your mask

Oh yes we'll keep on trying
Hey tread that fine line
Yeah we'll keep on smiling yeah (yeah yeah)
And whatever will be will be
We'll keep on trying
We'll just keep on trying
Till the end of time
Till the end of time
Till the end of time

QUEEN

DESEO IMPOSIBLE

2006-01-03T18:01:00.000-03:00

Es locura...

pero, qué bueno sería que la persona que amo

y la persona de la que estoy enamorada...

sean una misma y sienta por mí lo mismo que siento yo ...

LOCURA...no????

IMPOTENCIA

2006-01-03T12:50:00.000-03:00

Me hace mal verte así.... sufriendo.

No tengo manera de ayudarte si no me dejás.

Puedo ofrecerte como siempre mis besos, abrazos, caricias, mi amor...

pero no alcanza si eso no te quita un poco de ese dolor que sentís.

No puedo hacer que eso que deseás esté aquí y con vos,

no puedo modificar el lugar donde vivís,

ni tampoco las personas con las que tratás...

No puedo darte el dinero que hace tiempo necesitás,

ni hablarte de color de rosas cuando ves todo... sin vida.

Ni siquiera se si hablarte de mí... porque tu mente está en otro lugar.

No se si acercarme porque a veces siento que mis palabras duelen,

que mis abrazos o caricias te hacen doler tanto la piel,

no se....

me siento muy impotente.

Pero al menos, que esto sirva para decirte...

que quiero ayudarte y cuidarte, si me dejás.

todo, y nada...

2006-01-02T19:17:00.000-03:00

te extraño....

quiero besarte, abrazarte, mimarte, mirarte, tocarte, ...

quiero todo hoy con vos...

y no tengo nada.

Deseos.... con vos

2005-12-30T11:10:00.000-03:00

Deseo mirarte a los ojos... deseo besarte, desde la punta de los pies hasta el ultimo rincón de tu cuerpo... Deseo estar frente tuyo en este momento, decirte las cosas que nunca me animé a hablarte.... besarte, mirarte, acariciarte, susurrarte, amarte, enamorarme más... enamorarte, hacerme tuya y que seamos uno los dos juntos... poder tocarnos sin que nada nos importe, encontrarnos en el otro... en la mente, los ojos, el corazón... encontrarnos en la piel y el olor del otro. Acariciarnos con dulzura, agarrarnos con fuerza.... no soltarnos más, estar así horas sin medir el tiempo porque nada más importa que estar juntos...

Pasear por todos lados agarrados de la mano... explorar lugares que no hayamos conocido, amarnos a pesar de las distancias que nos separan...

Tengo tantos deseos para compartir y cumplir con vos....

Pero no va a poder ser...

Por qué nos enamoramos de la persona equivocada?????

...

2005-12-29T18:36:00.000-03:00

Me quedé con muchas palabras sin decir este tiempo... con gestos sin mostrar ante personas que no veo hace.... cuánto ya???? con miradas mostrando sentimientos reprimidos, con canciones sin dedicar, con salidas sin compartir, con "vuelos" sin concluir....con... todo lo que pueda demostrar una persona viva. Dormí mucho... creo que estoy despertando.... pero no quiero creerlo, porque el vaivén siempre me traiciona, y no estoy segura de estar o no despierta, o si es sólo un sueño.

Mi motor esta funcionando hoy.... espero no volver "al mecánico", pero hay miedos que quedaron ...

Decir "te amo", no se expresa a cualquier persona... hoy siento ganas de expresarlo de muchas maneras, pero.... algo me lo impide.... pesa, bastante.

Dar un beso a la persona de quien estas enamorada, sin que esa persona lo sienta... como se hace? no pude hacerlo... creo que huí como una cobarde! pero preferí hacer eso que llorar por perder un amigo.

Viene año nuevo y no puedo evitar pensar en los familiares, amigos, parejas, etc etc de toda las personas que murieron en tragedias este año y el pasado... Me pone mal, no porque yo haya perdido alguien cercano... sino por la misma razón en que en navidad siento que hay miles de personas que no pudieron recibir un abrazo, un beso, un regalo, o simplemente que no sabían por qué el resto del mundo "festejaba"...
Tengo motivos por el cual brindar en año nuevo... pero tengo otros también por quienes pensar y no olvidar y dentro de mis pensamientos, regalarles unos minutos de reflexión y silencio. No lo puedo evitar. No puedo evitar sentir la ausencia y el dolor que esas personas viven estos días...
Es en lo que más pienso últimamente...

Pienso en la lejanía de las personas que uno quiere tener en estos días y no puede,o que tiene cerca y por diferentes causas no le dicen lo que sienten. Yo soy una, este año nuevo voy a guardar muchas emociones.

Tengo tres cosas en mi mente ahora que son latentes....
un TE AMO!!, un TE EXTRAÑO!!, y un... "DESEO DE UN MEJOR AÑO PARA EL 2006, A MI Y AL RESTO DEL MUNDO"......

...

....CON O SIN ESPINAS.....

2005-11-24T17:21:00.000-03:00

Cómo ocultar tanta verdad.... cómo decirla sin que se provoque violencia verbal, física,...moral.
Cómo se dice un nombre, cuando siempre llamaste a esa persona por lo que es, sin sentirlo casi nunca.
Cómo se hace para soportar las 24hs del día, lo impuesto - obligado por la sociedad.
Cómo se puede sentir amor por alguien, sin ser herido de alguna manera.
Cómo saltás un mural de espinas venenosas, sin sentir miedo a la posibilidad de morir por una de ellas.
Cómo cambiar la realidad, cuando no hay alternativas dentro de los parámetros saludables y lógicos para hacerlos.
Cómo seguir esperando, cuando el tiempo ya está agotado por completo.
Cómo tolerar la incoherencia entre lo que se hace, se dice y se siente...
Cómo convivir con la hipocrecía, la mentira, la violencia, la fasedad, la maldad en todos sus aspectos, la desconfianza, la discriminación, la desvalorización que aumenta día tras día ante los valores morales y el respeto hacia todo ser humano; cómo convivir sin amor o mínimamente algo de cariño o aprecio sumado a respeto.
Cómo equilibrar lo anterior ante el amor, la amistad, la coherencia, el cariño, el respeto... cuando son tan escasos.
Cómo sentir libertad constante... si me siento cercada por el muro de espinas y sólo de a momentos puedo volar como un águila.

Ya no quiero alas ni escaleras que me rescaten... quiero que me acompañen a no envenenarme, y atravesar el muro.
Ya no quiero incoherencia a mi alrededor, si es necesario iré a donde sea por rodearme de personas afines... no toleraré al menos a quienes intenté durante mi vida a que me respeten como soy y no lo hicieron.

Necesito, deseo y me debo un cambio... No se bien los cómo, y tampoco se si tengo la fuerza necesaria. Lo voy a intentar, en lo posible sin espinas de por medio que... me envenenen.

Volver a ser YO

2005-11-19T13:38:00.000-03:00

Me encuentro triste... encajonada, con los brazos caídos, con el corazón herido, con la mente dispersa, con los ojos lagrimosos, con la piel quejosa, con los pies cansados de caminar, con mis labios sin muchas palabras para decir, con mis oídos cansados de escuchar sin ser mis palabras escuchadas por los demás....
Estoy encadenada por mí misma... y la llave del candado no la encuentro. Es irónico y a la vez... parece cruel y estúpido lo que digo, pero sí... nadie más que uno sabe por qué está así encerrado... distante, triste, con el andar cansado queriendo reposar todo el tiempo.
La cuestión es que ni yo se bien por qué... pero tengo ganas de salir. Mis llaves las voy a encontrar y va a ser como un nacer de nuevo, volveré a ser yo.....

Hoy me encontré con "mi peor mierda", creo yo... perdón la expresión, pero la dije ya que no me parecía inadecuada por lo que siento.

Lloré como hace meses que no lo hacía, creí que ya no sabría que era llorar hasta hoy que empapé mi cama, y los brazos de una amiga-hermana que me vino a ayudar a desahogar más... Gracias Lu.

Sentí miedo, y a veces lo sigo sintiendo.... quería correr, desaparecer, esfumarme de la Tierra.... si! pero con eso no iba a lograr nada. Así que me quedé para que me siga soportando más este mundo por más que vaya en contra de la corriente.

No quiero más que nadie cambie su forma de ser conmigo porque yo me siento mal o lo que sea... que cada uno sea como es, si no va con mi personalidad.... y bueno! para qué provocar lo imposible? sería ser falso todo el tiempo.

Me prometí ser yo misma... empezar a hacer las cosas que hace tiempo no hago, hablar... decir la verdad, no callar cuando debo hacer valer mis valores - derechos - virtudes - también defectos... defender lo que pienso! a eso voy.

Extraño muchas personas... supongo que se alejaron por, entre los motivos, mi estado de ánimo depre constante. Lo entiendo... pero lo siento, no quiero amigos/as, y fliares si no me van a respetar cuando estoy mal.

No se cómo explicar... necesito vomitar muchas verdades, sensaciones, sentimientos, emociones suprimidas, .... hacer cosas "divertidas" como bien me dijeron ayer...

No quiero pensar más en los demás de la manera que lo vengo haciendo... ojo! a no mal interpretar... me refiero a no voy a estar más pendiente de los prejuzgues.... de hoy en más intentaré ser YO.

Me extraño... saben? jaja... parezco loca, pero es verdad.

Es difícil... voy recorriendo un camino muy lleno de obstáculos... pero confío en mí y estoy segura de que voy a superarlos....

Más detalles al respecto no voy a dar... sólo comento un poco de todo lo que apareció hoy en mi cabeza. El resto habla más de mí.... y no me da por contarlo acá.

Besos

ACOMPAÑAME A ESTAR SOLA...

2005-11-13T00:36:00.000-03:00

Acompáñame a estar solo

A purgarme los fantasmas

A meternos en la cama sin tocarnos
Acompáñame al misterio

de no hacernos compañía

A dormir sin pretender que pase nada
Acompáñame a estar solo

Acompáñame al silencio

De charlar sin las palabras

A saber que estás ahí y yo a tu lado

Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío

Como un ángel de la guarda

Acompáñame a estar solo

Acompáñame

A decir sin las palabras

Lo bendito que es tenerte

y serte infiel solo con esta soledad
Acompáñame

A quererte sin decirlo

A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz

A pensar en mí para vivir por ti

Acompáñame a estar solo

Para calibrar mis miedos

Para envenenar de a poco mis recuerdos

Para quererme un poquito

Y así quererte como quiero

Para desintoxicarme del pasado

Acompáñame a estar solo
Y si se apagan las luces

Y si se enciende el infierno

Y si me siento perdido se que tú estarás conmigo

Con un beso de rescate

Acompañame a estar solo

RICARDO ARJONA...

Este tema me hace sentir muchas veces lo que deseo, necesito... creo que no hace falta más palabras.

Es hermosa la sensación de saber que podés estar con alguien, y no tener la necesidad ni el por qué de tener que hacer ciertas cosas y sólo poder estar con esa persona.... que te acompañe, que te abrace, que te escuche, que te comprenda... que te mime, que te ame verdaderamente.

Poder mirar sin pedir nada a cambio, dar amor sin esperarlo, dar un abrazo sin necesidad de que algo malo deba pasar para pedirlo también, dar una caricia y hacer y decir y sentir y demostrar y .....

mirar, mis ojos me revelan... me dejan sin posibilidad de mentir.

Se nota si amo, si miento, si quiero herir o si quiero hacerte la "persona más feliz del mundo"...

No se cómo explicarlo.... siento un amor incondicional

pleno en este momento.

Y este tema de Arjona me puede... lo escucho y, ....

Rara semana...

2005-10-29T13:47:00.000-03:00

Mucho para contar...

Semana muy difícil en algunas cosas

y muy fructífera y placentera en otras.

Descubrir que aún existe el amor...

que hay personas por quien vale la pena perder el sueño,

o recordar en cada minuto del día,

o perderme en mis pensamientos

que no escasean una gota de amor y desborda en ternura.

Te recuerdo... a cada instante.

Esta semana puertas nuevas se abrieron...

en lo cotidiano,

en lo interior,

en todo...

cerrar? si... también, cerré otras.

Cansa a veces girar ciertas ruedas...

a veces hay que pararlas.

Sinceramente lo que ando viviendo,

hace en mi cabeza una ensalada terrible,

pero...

no me asusta.

Inclusive despierta ansiedad, raro no?

Tengo ansiedad.... de muchas cosas.

Y es increíble...

sí, hablo de quien hace que piense,

recuerde, sienta...

en cada momento de mi día.

Apareciste de casualidad!

y desde ese día cambió mi vida en muchas cosas....

Gracias! vos sabés quién sos...

No tengo muchas ganas de escribir...

pero se que hay varias personas que esperan

a ver qué escribo...

Tampoco tuve tiempo....

y en realidad también eso se va a angostar,

el lunes comienzo a trabajar!!! =)

Amigos, amigos, amor, familia, quien lea esto.... besos y abrazos!

Un poco de mí... de cómo me sentí hoy.

2005-10-21T22:21:00.000-03:00

En este post, voy a hablar un poco de cómo me siento hoy... no quiero que se parezca a un diario o que parezca que me apretaron un botón que dice "play" y se empieza a hablar.... no, no es eso lo que busco... pero sí me pasó algo que me hizo nuevamente sentarme a pensar, y mucho.

Hace unos días me preguntó "." qué título le pondría a mi vida. Mi respuesta fue "recorriendo caminos". Sí... uno puede retroceder, avanzar, tomar por uno u otro, tomar atajos, o ir por el más largo, atender o no a las señalizaciones, detenerse en un lugar, ir lento o rápido... cada uno lo transita de la forma que desea.

Hoy me encuentro parada en un punto fijo.... delante mío hay varios caminos, detrás... otros pero por los cuales creo que no es conveniente retrocederlos sino que va a ser mejor seguir hacia adelante.

Bien saben muchos que últimamente mi vida no es muy movida... y que también ando algo rebuscada para salir. Quizás a veces suenen reales algunos pretextos, pero en realidad es simplemente por miedos, desgano, o sino por la sencilla gana de querer permanecer en mi casa, ese lugar al cual de chica siempre le huía si era posible.

Estoy en este punto, y... es feo no tener claro a cuál de los de adelante elegir. Y es aquí donde decidí, gracias a la ayuda de unas palabras que escuché ayer... que ese signo de interrogación que aparece en el globito que está encima de mi en la historieta... que deje de ser signo para empezar a tener más respuestas.

Creo que más allá de saber que me va a costar muchísimo, me va a hacer más que bien.

No se bien por qué, pero ... no lo hablé más que con mi hermano hoy y necesitaba de algún modo que también ustedes supieran dónde me sitúo hoy en día después de ese "(...)" que hubo cuando no escribí nada.

Me siento algo extraña... estos últimos 3 meses no deseaba avanzar, hoy quiero..... al menos intentarlo.

Besos a todos/as.... y gracias a quienes me apoyaron, de corazón! =)

Por qué???? me respondés????

2005-10-19T19:41:00.000-03:00

Desde muy chica me hice ciertos interrogantes...

Por qué vivo?

Para qué?

Qué quiero en mi futuro?

Qué no quiero?

Cuáles son mis miedos?

Qué cosas debo modificar?

Por qué soy así y no de otra manera?

Cuál es mi objetivo en esta vida?

Por qué reacciono ante ciertas cosas y en otras no?

Cuáles son mis creencias?

el por qué de cada cosa?

por qué amo o no amo a una persona?

por qué se diferencian unos de otros y no tenemos todos los mismo valores?

por qué........????

tenés las respuestas????
yo cada tanto me lo pregunto.... es interesante y fructífero saber dónde uno se encuentra parado...
la física, la química, la folosofía, la antropología, de dónde salimos, por qué somos como somos, por qué vivimos de esta manera y en este planeta, el por qué de todo....

Por qué no???? no lo entiendo...

2005-10-18T22:41:00.000-03:00

Tu mirada.... impaciente y a la vez tranquila.

Con deseos y temerosa a la vez... por qué no????

acaso te lo preguntas? actúa... no digas no.

Usa esa excusa con la maldad,

la verdad aunque duela no mata y salva muchas veces.

Por qué estás aquí sino???

Otra mirada.... me enloquece. Me cohibe, me penetra...

hace que mis pensamientos deliren.... y por qué no?

me quedé quieta... me quedé sin acción....

Vos... me miraste, s

in darte cuenta comprendí cada uno de tus pensamientos...

habrás "leído" los míos????

y por qué no???? no lo entiendo....

basta de privaciones... dejemos eso para otras cosas.

A vos que un día te conocí!

2005-10-13T23:10:00.000-03:00

Cabe destacar, que no es fácil olvidarte.... si, a vos! que pasaste aunque sólo sea un segundo en mi vida... no olvidaré tu sonrisa, ni tu rostro, ni tu belleza, al igual que tus ojos, que reflejaban el alma de la cual ellos brillaban...
Te conocí, un día cualquiera como hoy... me sorprendiste, si! con tus lágrimas, con tu sonrisa humilde, al igual que con tus bromas, como tus pies desnudos o tu piel sin enjabonarse.
Extraño tus palabras, carentes de sentido para muchos pero que a mí me llenaron de emoción, porque sí... es importante para mí que te sientas bien, que rías, que comas, que tengas un hombre donde apoyarte.
Hoy no tengo mucho para ofrecerte.. mi amor? si! por supuesto! eso te lo regalo incondicionalmente... es un honor abrazarte... cuidarte, alimentarte, acogerte... si puedo doy lo que sea necesario pero mientras logre hacer de tu vida algo más que un sufrimiento, algo por lo que puedas sentirte vivo y no necesites el día de mañana de mi... sino para que aprendas a cambinar solo.
Vos? si... no te olvido a vos tampoco, que me compañaste, cuando yo sintiendo o viviendo todo esto tendiste tu mano... no, no lo olvido y estaré por siempre agradecida!
y de vos? por supuesto que tampoco! te conocí hace años, mi amigo y mi amiga fiel, o quien se fue y alguna vez lo fuiste para mí... aun mi corazón permanece en el mismo lugar, y jamás olvida a quien quiso; y está preparado para perdonar y volverte a abrir los brazos para que vuelvas... de donde creés que te fuiste, pero permanecés en mí aún....
A vos... si, a cada persona que conocí en mi vida... gracias! por darme en ese momento, único... sea bueno o malo, de vos aprendí! crecí! por ese encuentro me jugué, luché, lloré, me caí, me levanté, me fundí en una persona llena de sentimientos... emociones, valores! también de defectos... pero eso no importa! importa que vos apareciste en mi vida, me llenaste de amor, a veces odio, ternura, pasión descontrolada, cariño, paciencia, felicidad, .......
Gracias!
a vos que leés esto, porque estás... donde sea,, pero estás....
y a quien conozco y no, no importa... cada ser humano tiene un significado importante en mi vida, si... creanlo
los "gracias!" no me alcanzan....
el resto, lo postearé luego....
un abrazo, para vos!!!

VOLVIENDO A VIVIR!!!

2005-10-13T12:33:00.000-03:00

Holis a todos/as! Me perdí en el limbo... lo sé, y pido disculpas. Necesité tiempo para mí,.... para hacer de la ensalada que tenía en mi cabeza, algo normal, algo por el cual decir... ME SIENTO BIEN!!!! ESTOY VIVA! cosa que antes me faltaba mucho, a pesar de los cambios que se provocaron en mí en muy poco tiempo.

Anoche conocí uno más de los "posteadores" que rondan por los blogs... si, vos Mariano (el "noi"), la verdad que me caíste genial! =) y hablando de eso, no puedo dejar de decir también que lo pasé muy bien anoche en el cumple de Caro compartiéndolo con Albus y bueno, el ya nombrado.... jejej, con el sexonary, la guerra de los sexos, jugando al shenga, jajajajaja... me acuerdo y me río!! je

Este post no va a tener lo sutil, lo poético, lo programado, lo armado que siempre postié, no... porque sólo reaparecí para decirles que me siento bien, al menos anímicamente... quizás tengo días muy tristes.... porque hay aún asuntos que giran en mi corazón más propiamente dicho, que me hace decaer... pero todo pasa, y ese no es impedimento alguno como para no disfrutar otras cosas u otros momentos...

Respecto a aquello último que escribí, cuento que dejé mi trabajo.... y me sigo recuperando de mis dolores y molestias. Pero al menos, bajé 5 cambios y no ando nerviosa como antes, creo que eso es fundamental. Era una polvorita antes a punto de explotar todo el tiempo... ahora no, casi podría decir que estoy hecha una seda....

El por qué de que no postié ni nada... es porque necesitaba como dije antes, tiempo para mí... encontrarme conmigo misma, recuperar valor en algunos asuntos, recuperar una Silvana que dejé por un tiempo abandonada dentro de mí por razones... que si las posteo quizás sea muy embolante ya.

Agradecí mucho volver a encontrarme con personas que saben que ADORO y que son importantes en mi vida.... una es Fragilidad, si, la que me puteó de lo lindo en su blog hace un mes o dos más o menos... pero por suerte son rayes pasajeros... y ahí quedo con ella... el resto lo saben si leyeron antes.
Otra es Nico, mi compañero del trabajo... un amigazo!!!!
y por último a otro amigazo que es Fede... que también, veo cada tanto....
y bue... gente que conocí y también aprecio muchísimo.....

No se, mi vida giró 180º.... quería contárselos de algún modo... para el domingo que obviamente dejo posteado algo para mi mamá que escribí y... ya van a ver.

No estoy muy formal hoy... ando contenta, y eso cuando se siente uno a veces quiere que el resto del mundo lo sepa también... jeje....

Dejo un fuerte abrazo para todos!!! regresé! y espero no colgarme más sino a la que cuelgan después es a mí =)

bechos.....

sil

PD: luego posteo algo más interesante.... lo prometo!!!! ;)

Explicaciones que debía...

2005-09-07T17:16:00.000-03:00

hola a todos! perdon por no escribir antes... la verdad que estas últimas semanas no fueron nada fáciles para mí.

Voy a aclarar un poco al respecto del último blog que muchos me han preguntado de quién se trata.

Es un amigo, no lo conozco hace mucho tiempo... pero la verdad es, como dije antes, que está de novio... Yo respeto mucho a las parejas, no me gusta meterme en el medio. Y más como ellos que se aman. A ciencia cierta, no se si durarán o no para siempre.... pero no voy a especular con eso. Mi sinceridad brotará solo en caso de que se rompa la unión, sino no.

Hace un tiempo ya estuve de algún modo entre dos personas... y la verdad que fue muy complicado. Esa relación estaba dada por terminada, pero como había sido de una larga duración, no estaba finalizada por completo en el interior de ambas personas... y eso era lo que siempre terminaba los posibles intentos de una relación interesante entre él y yo. Siempre respeté los tiempos de todos... por eso a veces también me abrí, por no herirme y sobre todo respeto!

Esa relación está terminada definitivamente, pero... como suele pasar, el necesita un descanso. Así que esta vez desistí yo en parte.

Volviendo al tema original, no puedo hablar... no me atrevo porque sería hacer una bomba que me parece que no conviene. Quiero muchísimo a mi amigo, y respeto mucho su pareja y sus sentimientos.

Este año, no tuve oportunidad de ponerme de novia. Siempre hubo problemas, sólo dos personas movieron mi corazón de manera que piense y piense, y no dejara de hacerlo por horas en él!

Uno se fue de viaje, y... ahora está con otra. Lo extraño a veces, pero... esa fue su decisión, aunque a veces no voy a negar que me dieron ganas de ir y jugarme entera. Pero no sería prudente.... nonono. Ya está, a buscarse algo con más posibilidad.

El otro fue el que comenté que ahora no está preparado para tener una relación...

Así que amigos... aquí ando.

No me molesta estar sola, pero... si anhelo poder encontrar un amor. Quienes me conocen saben hasta lo que soy capaz cuando quiero a alguien.

Después... hablando del por qué de mi desaparición.

Este mes tuve muchos inconvenientes, de salud por ejemplo. Me impidió ir casi un mes a trabajar..., ando con un tratamiento, o sea... no es chiste, recién tomo nuevamente el laburo el lunes si todo sale bien.

Este tiempo me sirvió para analizar muuuuchas cosas. Amistades, amor, sentimientos, trabajo, salud obviamente... etc, y me llevé muchas sorpresas; de amistades sobre todo.

Una amiga dice que los amigos verdaderos son los que están en los momentos que más los necesitás... si, vos Sabri. Y es muy cierto! Aprendí realmente en quién confiar, en quién extrañar... en quién compartir mis cosas.

Agradezco mucho a Nico - amigo fiel del alma!, a Luciana que me vanca en casa en todas... a Sabri que a pesar de los mil kilombos que tiene al menos puede llamarme y preguntarme si estoy bien y necesito algo, a mi familia ; sobre todo a mi hermano... no tienen idea de lo que es el!, a Fernando con los consejos y las veces que me escuchó, a Martín que aunque no lo creas las cosas que me dijiste para ayudarme las tengo muuuuy grabadas! y a aquellos que leen esto y me dan su mano cada dia... como vos Albus por ejemplo. Gracias, también por ese café tan anhelado que tuvimos y pudimos concretar.

Hay muchas personas que extraño... sobre todo los momentos con esas personas. Cada uno sabrá de quien hablo...

Hoy dije muchas cosas acá que para mi son importantes... no suelo hablarlas.

Me da pena haber descubierto cosas de mis amistades este tiempo... pero en fin, siempre se aprende.

Bueno amigos... por hoy no les dejo nada mas escrito.

Vuelvo a mi reposo... No me siento del todo bien.

besos...

AMOR O AMISTAD...

2005-08-25T12:37:00.000-03:00

Palabras que no puedo decir dan vuelta en mi cabeza hace días, porque tengo miedo...

Miedo al perderte,
miedo al que me equivoque,
miedo a que sea verdad o no lo que siento,
miedo al decepcionarte,
miedo a que nos olvidemos de todo,
miedo a que me gustes,
miedo a desear besarte,
miedo a extrañarte cada vez más,
miedo a las distancias,
miedo a la realidad que pueda surgir,
miedo a que te esté pasando lo mismo,
miedo a no saber cómo actuar,
miedo a que te des cuenta de todo esto...

Muchas cosas pasan por mi mente, y una vez más estoy dándole la razón a la frase que suele decirse sobre la amistad entre un hombre y una mujer.
Tengo muchos amigos hombres, a los cuales quiero muchísimo. Siempre él o yo nos dábamos cuenta e que el sentimiento era más grande que el de una amistad; y créanme que hasta no hablar de esto o que pase alguna situación, la amistad n se afianza completamente. Al menos así me pasó y me pasa a mí.
No dudo de la amistad entre un hombre y una mujer después de que se haya conversado bien el asunto, hasta ese momento no creo. Siemrpe una parte siente atracción hacia la otra, pueden pasar años o quizás nunca se entere nadie y ni siquiera la otra parte.
Hoy siento algo, no se qué es... no voy a decir si es por alguien que conozco hace años, meses, días; o si es virtual o real, o si pertenece al trabajo... no voy a dar datos porque muchos amigos leen esto y... no quiero que esa persona sepa. Es un secreto que guardaré por un bueeeen tiempo.
Tengo muchas confusiones... y no me animo a hablarlo. No se puede.

ES MOMENTO DE DEJAR

2005-08-19T12:32:00.000-03:00

Antes de escribir el post, quiero pedir disculpas a aquellas personas que estuvieron entrando a mi blog la última semana y no encontraron nada nuevo. Sinceramente necesité unos días para reflexionar, mi actualidad está algo alborotada y a veces hay que hacer un "stop" antes de que uno se vuelva loco.
Lo que voy a dejar a continuación, lo escribí con mucho sentimiento... como cada post que publico. Lo que puedo agregarles del escrito, es que me cuesta mucho hacer realidad lo que deseo en él. Quien haya vivido situaciones críticas en su vida, bien sabe que no es fácil del día a la noche cambiar el estado de ánimo de uno mismo y de los demás... Esas personas son quienes van a entender más cómo me siento. Los demás, tómenlo en consideración para aquellas cosas que ven que están decayendo lentamente...
Nadie es ignorante de que todos tenemos problemas, algunos los sobrellevan mejor y otros reflexionan mucho sobre ellos para no hacer que a futuro vuelvan a originarse (como yo).
Acepté mi realidad... y concluí que muchas cosas debo mejorar...
Es momento de empezar, hoy, ya...
Agradezo las palabras de aliento de aquellas personas que me escriben y a las que no y que me las dicen personalmente o por teléfono... Es muy gratificante para mí saber que se puede contar con personas que a pesar de que no me conozcan, ofrezcan su ayuda. Qué nobleza de su parte! De corazón... muchas gracias y ojalá pueda conocer los portadores y las portadoras de semejantes corazones algún día =)
Aquí va mi comienzo... un abrazo a todos!

ES MOMENTO PARA DEJAR

Dejar de volar,

es momento de aterrizar.

Dejar de dormir,

es tiempo de desperar.

Dejar de soñar,

es momento de vivir.

Dejar de llorar,

es oportunidad de volver a empezar.

Dejar de recordar,

es hora de vivir el presente.

Dejar de golpearse,

es ocasión de arreglar mi escudo.

Dejar de cerrarse,

hay que abrir nuevas puertas.

Dejar de dar vueltas,

y tomar un camino diferente.

Dejar el pesimismo,

y tomar más dosis de optimismo.

Dejar las mentiras,

y decir por cruel que sea la verdad.

Dejar el veneno,

no es momento de morir...

CÓMO.... DECIME CÓMO!!!

2005-08-13T16:39:00.000-03:00

¿ Cómo encotnrar inspiración,

cuando todo parece aburrido?

¿ Cómo describir el amor,

si no sientes pasión por alguien?

¿ Cómo sentir el olor del placer,

cuando no tienes con quién hacer el amor?

¿ Cómo se puede salvar a la humanidad,

Con tanta violencia, discriminación y sin valores humanos?

¿ Cómo evitar tener desgano,

cuando te rodea tanto sufrimiento?

¿ Cómo veo sólo lo bueno,

para hacer más liviana mi mochila?

¿ Cómo pedir perdón,

cuando el otro ya está muerto?

¿ Cómo decís "no" sin lastimar a un niño,

cuando justo ese día no tenías para comprarle comida?

¿ Cómo se evita uno estresarse,

cuando hay presiones en todos los ámbitos?

¿ Cómo hacés para pedir cariño,

si cuando lo necesitas no tenés quién te escuche?

¿ Cómo empiezo de cero otra vez,

si hay "algo" que no me deja en paz y lo impide?

¿ Cómo pedir ayuda,

cuando sentís verguenza para hacerlo?

¿ Cómo tomar decisiones,

si no se ve claro dónde estás parado?

¿ Cómo se demuestra uno que siempre está bien,

cuando por dentro está todo podrido?

¿ Cómo hago para que todo lo que leíste,

pase al signo contrario y mi vida sea más positiva?

¿ Cómo hago para que mi vida no sea cambiante,

y elija un sólo bando (optimista por ej) de una vez?

Necesito ayuda... no hay vuelta que darle...

DÍA CRÍTICO

2005-08-11T15:50:00.000-03:00

Hoy no es un día fácil para mí... no se qué pasó pero pareciese que todo se dió vuelta. Sabía que en algunas ocasiones la vida es como una rueda que gira en retorno a muchas cosas y que avanza, y retrocede, etc etc... pero no creí que lo era para todo, y la verdad es que me cansé. Muchos dicen que después de la lluvia siempre sale el sol. Pero se olvidaron de decir, que después del sol también vuelve a llover... la vida no es árida, y siempre ambas cosas vuelven. A veces la lluvia ahoga, te agobia, te inunda, te... te hace sentir muerto en vida. El sol, a veces también quema, y eso duele.... como el amor.
Hoy me levanté sin ganas de ir a trabajar, con la misma molestia en mis oídos... Tenía que ir a la guardia y por no ir sola, no fui. Debía retirar unos análisis de rutina, debía ir a otro médico por un control de una dieta que hice para bajar algunos kilitos de más que tenía, debía... hacer varias cosas y no, me quedé acá... en mi casa, buscando de algún modo una paz que ya no se dónde buscarla.
A veces me siento genial, como cuando escribí "razón de vida", y otras... como hoy que no se qué siento, por qué me pongo así... por qué la necesidad que querer llorar como si algo malo hubiera sucedido cuando todo esta bien! Tengo trabajo, familia, amigos, amigas, ... y sin embargo me siento... deprimida?
De chica pasé por mucho... de grande también, pero es parte del pasado!
Será que me falta un amor?
yo que sé... no se, hoy no me salieron palabras dulces, frases armadas, poesías ni nada optimista... perdón.
Espero que los que están saliendo de crisis.. no caigan, es feo. Yo igual sigo adelante, obvio. Pero creo que es hora de que empiece a buscar ayuda... odio vivir girando como una rueda... además, cansa; no sólo a mí... sino amigos, amigas, familiares. Siento miedo de perderlos a veces. Espero que no suceda.

Espero que sólo me sienta así este día... y no pase a ser una semana.
Dejo un abrazo a todos...
Siento mucho escribir tan pesimista hoy... ya volveré a lo optimista.

¿MENTIRAS VERDADERAS O VERDADERAS MENTIRAS?

2005-08-08T22:43:00.000-03:00

Cuenta una historia que una vez me contó mi hermano, quien no recuerda la fuente; que un grupo de jóvenes debían rendir un examen muy importante. Ese examen en ese momento, era lo único que estaba en sus mentes y no había otra cosa que surgiese en sus pensamientos por la tensión de aprobar aquél examen. Eran tres, y tenían la curiosidad por saber de antemano quién de ellos aprobaría. Por tal desesperación, acudieron a una gitana que sabía leer entre otras cosas, la borra de café. Ella era al parecer muy conocida, y se identificaba por su nombre, su ropa, sus gestos... sus joyas, tan característico entre las prendas de dichas mujeres. El interés de los estudiantes era sólo por el examen, no tenían intención de saber su pasado, presente o datos sobre otros asuntos del futuro... sino sólo aquella respuesta. Cuando la gitana respondió, sólo se limitó a indicar con su mano, la cantidad de un dedo... los estudiantes sorprendidos, se miraron sin comprender con exactitud lo que eso significaba, pero para no exaltarse más prefirieron retirarse y esperar a que los hechos demostraran lo que eso significaría al día siguiente en el examen.
Llegó la hora de recibir la nota... no paraba de surgir a cada momento la imagen de aquel dudoso dedo undicando aquella cantidad... sus mentes estaban tensas, ansiosas a la vez y no sabían si sonreir o impacientarse aún más. Cuando recibieron las notas, descubrieron que sólo uno no había aprobado. "No lo puedo creer!!!, la gitana sabía!!! Cómo supo que sólo tu no aprobarías???" expresó uno de ellos.... Pero la respuesta quedó en el aire sin saber ninguno qué responder.

Pasaron ya 5 años de lo sucedido, y Nicolás... uno de los estudiantes que aprobó, seguía con la duda de saber cómo aquella gitana sabía la respuesta. Revolviendo en una caja de recuerdos, encontró la tarjeta del lugar donde habían ido hacía cinco años y llamó para ver si aún aquella mujer seguía atendiendo... A pesar de los años pasados, la mujer seguía permaneciendo en aquel lugar... Nicolás se acercó y pidió hablar con ella para hacerle una consulta. La gitana sorprendida por la actitud del joven, que no tenía éste intención de que le leyera nada, le preguntó qué era aquello que lo inquietaba.
Sin dudar, Nicolás le preguntó cómo había sabido aquella tarde quién de ellos no aprobaría.
La gitana, muy sencillamente le respondió que ella no tenía el poder de ver el futuro y tampoco hubo nada que pueda indicarle la respuesta, por lo que optó por una respuesta generalizada que podría tomarse de varias maneras: que sólo uno aprobaría, que uno no aprobaría, que si los tres aprobaban... pasarían a formar una unidad absoluta que aprobaron... etc. De esa forma cada uno interpretaría para sí mismo lo que necesitaba que ello significara, sin defraudar a ninguno con la respuesta y a la vez, sin mentir.
De esta forma, Nicolás comprendió que no siempre es bueno creer en lo que nos dicen ya que el futuro lo armamos nosotros y está en constante cambio...

Cada uno tendrá su interpretación con este cuento... ahora bien, mi cuestión es la siguiente:

Existen posibilidades de error, como también de que no lo haya; como ya me han sucedido a mí al igual que amigos y amigas qu conozco... pero, verdaderamente, ¿cómo hacen? Son verdaderas mentiras formadas por una credibilidad que formamos en tal ocasión demostrando sin querer lo que queremos oir?? o se animan a decir mentiras por casualidad!

Hace 3 semanas me leyeron la borra de café... hasta el momento NADA de lo que dijo está sucediendo y no existe, sin embargo... a mi mejor amiga le sucedió lo contrario... ¿Cómo es en realidad? ¿Me quedo con la historia o alguien tiene algo más verídico para relatar?

Yo estoy dudando mucho.... y eso que me dijo cosas muuuuuy difíciles de saber, pero no se... no se qué pensar. ¿Vos qué decís?

CONCEPTOS FUNDMENTALES...

2005-08-05T19:20:00.000-03:00

Hoy quiero contar algo que hablé ayer con un buen amigo... pero sinceramente no se como abordar el tema... Se trata de la familia, esa palabra en lo que según la religión, las costumbres, las vivencias... uno le pone una carga distinta a esa palabra y a la cual se puede darle muchas definiciones...

En mi caso, tuve muchos problemas a nivel familiar... algunos superados y otros que dan muchas vueltas en mi cabeza... pero como dije en el blog anterior... decidí no tomar más los hechos del pasado para definir la familia, sino que lo haré de lo que ocurra de hoy en día para adelante... ¿por qué? simplemente porque uno debe ponerse en la piel del otro, no sólo en la de uno... para entender, para saber el por qué de la reacción del otro y del por qué me molestó esa reacción o me hizo añadir un trauma psicológico... La cuestión es que luego de leer algunos libros, sobre todo de Paulo Cohelo..., y de ver algo que me hizo comprender el concepto de familia en un programa de adolescentes, empecé a darme cuenta de lo equivocada que estaba en mi postura y de algo fundamental que debía cambiar.

Alguna vez abrán oído decir que los grupos, las familias, etc... se parecen a un grupo de palomas creo que son... que van en "V"... esto es porque la paloma delantera es la líder en ese momento, es quien dirije al resto del grupo... para guiarlas según cómo esté el viento, la lluvia, el clima, etc...
Las dos que están en las puntas, son las que protegen las interiores del viento.... equilibran al grupo, es decir... la delantera dirije y las otras dos protegen.... Si la delantera se cansa, pasa a alguno de los costados... y al lugar donde va, esa que estaba entre medio pasa a dirigir.

En las familias sucede lo mismo... siempre es necesario que uno de los integrantes informe o instigue al resto a seguir una dirección, y que haya dos más para equilibrar. Si el que va guiando la familia, tiene un tropiezo... una recaída del tipo que fuese, es necesario que alguien tome su lugar.... y haya alguien más para ayudar. Si no van marchando en conjunto... los problemas empiezan a surgir. Distancias, soledad, sedentarismo, tristeza, agonía, falta de fuerzas, depresión...

Por eso es importante integrar un grupo.. si tu familia no aporta las "palomas" que faltan, porque sólo existís vos y tu mamá por ejemplo... buscá el equilibrio interior en alguien que pueda suplantar a esa paloma, una pareja.... un amigo/a, otro familiar.
Esto me ayudó a entender por qué a veces cuando me distancié de quienes quiero provocaron todos esos sentimientos... las palomas ni nosotros somos perfectos, podemos equivocarnos mucho... a veces la paloma si no ve y se estampa cotra una pared, bueno! pero que las otras la ayuden a ver.... Si quiere seguir su rumbo, no está mal, pero se la debe acompañar. Y si alguna de las de atrás está cansada.... permitiles descansar y dejá de dirigir un momento. A veces el viento es demasiado fuerte y no es posible luchar contra él, y la lluvia moja las alas y te hacen caer. Es necesario parar a veces, juntar fuerzas y luego seguir.... yo hice así, paré.... y ahorá me sumé a volar otra vez. Dejé la soledad, la tristeza para sumarme a empezar a sentir un poco más la libertad, al menos interna.... no soy tan irreal como para no ver que el mundo no es color de rosas, no... NO ME EQUIVOCO AHÍ.... pero, es bueno bajar un par de veces los cambios y entender que por algo nos crearon formando grupos de personas que se llaman familias, amigos, pareja, etc etc....
Quería comentárselos, por ahí ayude un poco a quien no comprenda para qué existe una familia o qué definición pueda dársele... :)
Se que la realidad a veces es muy contraria a lo que digo.... pero si intentamos unirnos, creanmé que todo mejora mucho más.... no es bueno estar o sentirse solo...

RAZÓN DE VIVIR!!!

2005-08-02T20:00:00.000-03:00

Muchos sentimientos hoy aparecieron, parecían una bomba que estallaba dentro de mí. Inundaba mi mente, mi corazón, mi cuerpo... se erizaba la piel y a veces las lágrimas querían salir como la lava que surge de un volcán.

Muchos recuerdos de golpe aparecieron... muchos de la infancia, otros de la adolescencia; ambas eran difíciles... y finalmente concluí en un alborotado presente. Algunas cosas aún duelen muy dentro mío, y otras parecen querer escapar como si corrieran a aquello tan deseado, pero no logrado. Mezcla de lágrimas con risas, deseos con frustraciones, ilusiones con equivocaciones, desencuentros con amores que parecen eternos, olvidos que surgen como aquél "llamado inesperado", gritos que vuelan con el viento y palabras suaves al oído que hacían perfecto cada momento. Caricias, canciones, atardeceres apasionados o fogatas con guitarras llevando la melodía que marcaba el paso de un momento mágico. Nostalgia que aparece sin saber cómo ni en qué instante fue aclamada... ella entra, en mi mente, sin pedir permiso... como cada una de esas emociones.

El primer beso, tan esperado como la primer relación íntima... La primer persona amada, así como también la primer golpiza por una travesura. Quién dice que la vida no tiene sorpresas hermosas como sufrimientos poco adorados que marcan para siempre un sello en el alma. Ahí están... superándose, queriendo ocupar el presente como si no comprendieran que son parte del pasado y no pueden volver a la actualidad como si nada... Por eso día a día me propongo cerrar la puerta con llave de los recuerdos para que ellos no ocupen mi mente, y me permitan vivir el presente. Es difícil, siempre hay algo nuevo por superar pero también hay otras puertas nuevas que se abren. Hoy disfruto estar con la sonrisa que veo en cada persona que conozco, con cada abrazo de quienes quiero; en salir a buscar lo desconocido guiándome por ese instinto animal que a veces está a la pezca de una nueva aventura; buscando reencontrarme con quienes veo poco y deseo estar mucho más cerca; haciendo que cada día en mi trabajo no forme parte de mi cansancio diario sino en las ganas de cumplir mis objetivos personales; en entender los grandes cambios que debo causar en mí para no sentir más la depresión por causas del pasado.

VIVO... por cada gota de la lluvia que me pueda mojar y hacerme sentir el aire de la naturaleza que siempre está ahí... acompañándome.

VIVO... porque quiero conocer mucho que aún no ví´. quiero aprender, de mí... de vos... del mundo; del ser humano. No quiero vivir del pasado, quiero ir hacia adelante y acompañada, no sola.

La vida está hecha con humanos y naturaleza compuesta de animales y plantas... Vos, el que me conocés y sabés qué busco... o para vos, que no me conocés... dejame encontrarte, conocerte, ayudarte; quien no dice que si sos el amor que no encontré, pueda sentirte y amarte...

No importa si el que lee esto es hombre, mujer, árabe, chino, o del otro lado del mundo... en mi futuro quiero conocer mucha gente y descubrir más placeres, conocer otros gustos ya sea en la comida o en lo que vivan, quiero conocer tierras, paisajes...

VIVO porque después de mucho meditar, la vida me mostró razones por la cual puedo desearla mucho más, a que a veces querer quitármela.

Quiero vivir más, es el presente que alborota mi alma, y en el resto fue la bomba que estalló hoy en mi corazón. Lo que me rodea es lo que compone la razón, y el bienestar logrado es el cómo utilizo la razón. Sin razón no existen emociones, sentimientos, sueños, metas, pensamientos, ... razonamientos. La razón es quien me demostró que en mí aún existe una vida, que a pesar de estar quieta un tiempo parece que despertó y quiere caminar una vez más. Quiere volver a ir por las montañas superando todo tropiezo posible, toda tormenta, cada día de sol, cada gota de lluvia, cada olor,.... VIDA!!!... gracias por estar en mí!

LLAMADA INESPERADA

2005-08-01T20:53:00.000-03:00

Estoy frente al espejo... sola, en mi cuarto. Lentamente voy observando mi cuerpo, hasta que freno la mirada sobre mi rostro... viendo qué expresa. Noto que está triste, y a la vez molesto, como si el aire que esta a su alrededor lo molestara... No tenía motivos en ese momento para posar en mí una sonrisa, en ese momento la vida que estaba llevando era muy dificil, es más... si pensaba en ello las lágrimas no tardarían en salir.

De golpe me gritaron desde el patio de mi casa diciéndome que me estaban llamando por teléfono... fui a la otra pieza y atendí, era él... alguien que hacía años no escuchaba, alguien por quien sentí los sentimientos más sagrados del mundo y también los más difíciles... alguien por quien deseé meses que hiciese sonar nuevamente mi teléfono o que enviase otra carta... pero habían pasado ya 5 años, los suficientes para olvidar, para dejar de tener esperanzas y dejar de soñar con esa frase muy escuchada donde decía que "siempre voy a estar cuando me necesites y siempre te amaré"... pero ahi estaba, otra vez, esa voz que me helaba con solo escucharla, donde hacia recorrer la sangre más velozmente que siempre... la distancia que no era corta, no existía... todo en ese momento dejo de existir. La conversacion no fue larga, sólo la necesaria para descubrirnos nuevamente... retroceder el tiempo 8 años y sentir que nada habia ocurrido. Nos saludamos, nos preguntamos cómo se sentia cada uno... revivimos algunas anécdotas y contamos qué era hoy en día de nuestras vidas. Quedamos en volver a encontrarnos, esta vez por msn... ahi hablamos horas, recordamos más y todo parecía volver a suceder. El encuentro, las salidas... los besos, las caricias, pero no... sólo era una pantalla que mostraba que él se encontraba escribiéndome, ... sólo eso.

Luego de algunas conversaciones, me pidió que buscase un lugar para él, que vendría para visitarme... Mi cara se transformó, mi corazón volvió a latir más rápido que nunca y no tenía palabras para responder lo que sentía en ese momento... sino deseos, estaba desbordada en deseos... de que todo vuelva a suceder.

Averigué los hoteles... diferentes precios, lugares.. en lo posible cerca de casa, así no le era difícil llegar hasta mí y viceversa... hasta que encontré el exacto.

La semana pasó, y de golpe... las conversaciones ya no eran muy contínuas. Luego me comentó que un trabajo había surgido y que no podría viajar... que lo haría mas adelante...

Pasaron los días, y las noticias de él comenzaron a disminuir... Un día hablamos y me habla de ella... de su nueva novia, de lo bien que se sentía y que lo perdonara... Una pausa larga quedó en la conversación, intentando demostrar del agún modo que lo que estaba sucediendo no me haría daño... luego cortamos.

Otra vez esa luz que se iluminaba cada vez que oía su voz... se apagó. Las esperanzas volvieron a desaparecer y todo volvió a ser como antes...

Otra vez me miro al espejo, otra vez esta ahí, ese rostro que no parece sentir nada porque está quieto, sin expresion alguna... todo quedó como antes, yo acá...y él allá...

Dedicado a mi ex... Esto sucedió hace un año o más... No importa, creo que si algún día lee esto, él sabrá que hablo de él...

SI TAL VEZ...

2005-07-27T21:27:00.000-03:00

Si tal vez pudieras ver qué siente mi corazón...
Si tal vez pudieras entender por qué a veces... actúo sin razón.
Si tal vez supieras cuál es la realidad, acabarías la relación.
Si tal vez vieras mis ojos, captarías mejor el sentir de mi corazón.
Si tal vez detuvieras un poco el tiempo, y vivieras el presente.
Si tal vez no te negaras tanto por el pasado, no negarías el quererte.
Si tal vez te hubiese conocido antes, no sería tan complicado desearte.
Si tal vez algún día vuelva a tenerte en mis brazos y pueda sentirte,
no dudaría como antes en decirte hasta cuánto puedo amarte.
Si tal vez... si tal vez todo sucediera otra vez, sería sorprendente!
Si tal vez no sólo hablara de voz ahora... diría lo mismo a otra gente.
Si tal vez viese esto mi familia por ejemplo... les dedicaría algunos renglones.
Si tal vez me escucharan alguna vez algunos de mi familia y me puedan entender!...
Si tal vez pudieran ver alguna vez lo diferentes que somos también...
Si tal vez mis lágrimas y palabras, hubieran servido de algo...
Si tal vez mis amigas del pasado, siguieran siendo mis amigas.
Si tal vez la soledad que a veces me agobia, dejara de existir.
Si tal vez algunas personas que dicen quererme, dejaran de mentir.
Si tal vez naciera de nuevo, mi vida sería otra... lógico.
Si tal vez todos estos "si tal vez" hubiesen sucedido o sucedan,
no sentiría la tristeza que me provoca escribir esto...
Si tal vez tuviera por un día alas, sentiría el placer de sentir la libertad.
Si tal vez hubiese aceptado aquella invitación a otro país, hablaría más idiomas.
Si tal vez no hubiese sufrido el casi ahogarme tres veces, no tendría miedo al río y al mar.
Si tal vez fuera un poco más frontal a veces, creo que perdería más amistades.
Si tal vez la verdad no ofendiera como dicen, la hubiese dicho más veces.
Si tal vez no hubiese tanta violencia en el mundo, se lograría más respeto por los demás.
Si tal vez un sólo hombre aunque sea me amara, sabría lo que puedo ser capaz por amor.
Si tal vez no hubiese convivido con uno antes, ahora no tendría motivos para un "no".
Si tal vez existieran más hombres como antes, no estaría sola ahora.
Si tal vez no me costara tanto estudiar el teórico de algunas materias, sería una profesional.
Si tal vez dejara de hacerme la cabeza con algunas cosas, sufriría menos.
Si tal vez me diera cuenta antes de que algunos problemas no existen,
evitaría la tensión que siento en ese momento.
Si tal vez los edificios tuvieran otros colores, sería más agradable viajar al trabajo.
Si tal vez existen los ángeles, los dioses, etc... podría algún día volver a ser feliz!!

Transportarse a uno mismo.

2005-07-26T23:20:00.000-03:00

No se escuchaban voces, ni ruidos; tampoco el cantar de los pájaros o el susurro del viento... Sólo se sentía el vacío del silencio. Mi cuerpo estaba quieto, relajado... pero a la vez atento, esperando que sucediera algo; tal vez un sonido, un pensamiento, una interrupción, un llamado... o lo que sea. En ese momento no existía noción del tiempo, ni de espacio; mi cuerpo no anehelaba moversey mis ojos miraban de un lado hacia otro.
De golpe, en medio de ese profundo silencio, empezaron a surgir preguntas en mi cabeza. Sentía que ahí yo no estaba presente, sino mirándome desde otro lugar de la habitación a mí misma y a aquello que me rodeaba. Era intenso, confuso, inquietante y a la vez... deprimente.
Es en ese momento en el cual mi ser mepreguntaba: "¿Para qué vivís? ¿Por qué? ¿Qué sentido tiene la vida? ¿Qué esperás del futuro? ¿Te sentís feliz? ¿Dónde te ves en unos años?... Tras esas preguntas, quedé un instante en silencio... una sensación recorrió mi cuerpo hasta brotar en una lágrima. Si... me di cuenta que algunas de esas respuestas no las tenía, y desde ahí el tiempo empezó a correr más lento. Los minutos parecían horas...
Desolada quedé unas horas transportada en el vacío interno que sentía.
Es difícil volver de ese estado, a veces es un rumbo peligroso, lo se por experiencia propia. Tu vida empieza a convertirse en una carga y todo empieza a ser tedioso...
Es difícil transportarse a uno mismo, hay que tener agallas; ver qué está bien o mal y cuando te das cuenta que todo va mal... es muy doloroso.
Aprendí a hacerlo a menudo, y estoy intentando modificar mi vida, pero luego contaré en otros blogs de ello; ahora sólo te pregunto...

¿alguna vez quisiste saber por qué existís, para qué,
cuál es el sentido de esta vida, del mundo en sí;
más allá de nacer, reproducirse, crecer y morir?

Yo lo hago cada día... vos, ¿qué sentiste la primera vez? De mí ya lo sabés...

BIENVENIDOS

2005-07-23T20:25:00.000-03:00

BUENO AMIGUI ACA ESTA TU BLOG , COMO TE PROMETI , ESPERO QUE EMPIECES A SORPRENDERNOS ...BESOTES . TE QUIERO MUCHITO .

www.fragilidad1980.blogspot.com