Nuevo blog

www.naisha2006.blogspot.com

BLOG CERRADO

Hola a todos!!! Se que me ausenté mucho... pero en realidad tengo un motivo. Sinceramente noté que este blog tiene mucha tristeza, mucha carga negativa, mucha depresión y otras cosas a las que no quiero volver....

Como dije, el tiempo terminó y di un vuelco en mi vida. Volver a leer o al lugar donde depositaba toda mi mala onda no me da muchas alegrías, sino más bien recuerdos a los que prefiero dejar ahí... en el lugar de recuerdos.

Cuando tenga definido mi nuevo blog... lo publico, mientras ando en otros asuntitos..

Besos a todos y gracias por aquellos que se mantuvieron leyéndome.

=)

TIME OVER

EL tiempo terminó. Sí, tomé una decisión.
Estuve unos días de vacaciones, el tiempo suficiente para pensar muchas cosas que no tenía claras. Antes de ese viaje, tuve conversaciones con personas a las que no veía hacía un tiempo considerable, y de las que me sirvió para pararme un poco más sobre el piso.
No puedo dar detalles, lo siento al respecto, pero son temas delicados y los cuales no se pueden publicar.
Decidí vivir, tengo mi mirada puesta sobre una línea a la que intentaré no bajarla. Tengo objetivos claros, y relaciones que estaban algo podridas en mi vida las he modificado ya que mi mirada es otra.
Se que lo dije muchas veces, sinceramente como ustedes pienso en que no vuelva a agachar la cabeza porque no se si lo soportaría.
Después contaré más... pero quise simplemente decir que el tiempo se acabó.

TIEMPO LIMITE

Los relojes marcan las horas que faltan para que todo termine. Siento que el tiempo se está agotando, que ya no tengo salida.
El sufrimiento no cesa, los deseos son ilusiones de una esperanza que el viento la hace volar a otros rumbos, pero ninguno cercano a mí.
No se qué quiero.... No se si voy a vivir o no, o si esto es un pedir a gritos que quiero vivir... o morir.
No se qué quiero.... pero se que el tiempo se me agota, y algo debo elegir. La pregunta es qué elegir, si no se qué quiero....

Esto lo escribí hace 3 días aproximadamente. Aún pienso igual. Hay momentos en los que parezco tener claro todos mis objetivos y me siento encaminada, pero se que son visiones de lo que me gustaría... aún mi vida no la siento así.
Lloro, río... estoy bien, al instante lloro otra vez... me enojo, grito, peleo.... soy sutil, suave... nadie se da cuenta o así parece...
No se... debo elegir. No quiero elegir por obligación o por temores ajenos.... ya no más.

MENTE ENFERMA

Apagada. Sí... no siento energía para hacer nada. Me muevo por inercia. La gravedad suma potencia queriéndome hacer dormir o acostarme o estar sentada todo el tiempo sin hacer nada más que mirar al vacío y pensar hasta quedar semidormida. No quiero hablar de lo que me pasa. Me canso de cansar. Mis inseguridades un día parecen no estar y al otro aparecen con compañia de otras nuevas. La incertidumbre de todo me agobia. El no saber qué decir, pensar, cómo actuar... el no tener una orientación definida me dan ganas de no existir. La espera me mata cada día un poco más. Tampoco tengo ansiedad. No tengo interés pero espero lo que deseo desde hace varios años. Tengo sed. Pero a veces no quiero beber del agua que necesito. Me siento ignorante. Aburro y me aburro. Vivo, río, juego y.... al rato me apago otra vez. No disfruto. Como porque sino muero, y no quiero morir. Necesito un buen viaje, donde haya paisajes interesantes.... con gente interesante. Necesito reeducarme de muchas cosas. No quiero pareja, no me siento lista para amar. Quiero un abrazo fuerte que no acabe nunca. Necesito paz mental. Necesito encontrarme conmigo misma ahí muy dentro mío donde alguna vez la tela de araña interna que tengo no me dejó salir más. Quiero y no quiero.... necesito y a la vez me quiero encerrar en mi cuerto sólo a dormir. Dicen que mi presión es baja, lo que tengo bajo es el ánimo... necesito una aventura, algo nuevo. No se... tengo confusiones de todo. De mis creencias, de la gente que me rodea, de lo que debo o necesito o me corresponde o .... ????????? Sigue el cansancio. Y canso. Qué hago cuando se agoten las dosis de paciencia de este cansancio y confusión que no cesa. Quiero desaparecer.... por un tiempo hasta que mi mente se ponga bien, la siento muy enferma...

CANSANSIO......

Mi mente dijo adios a muchas ideas.... el cansancio hace que se borren como el borratintas sin dejar rastro de lo escrito por detrás. Me encerré en imposibilidades hace un tiempo, no se si era el capricho o el fuerte deseo de que se hagan realidad o porque realmente lo sentía; pero el asunto es que siguen donde están.... siguen girando en un círculo sin salida al cual ya no quiero pertenecer más. Hablo de un amor, de un amigo, de un fiel compañero que sentí en su momento... pero como bien digo, lo fue en su momento. ¿Para qué me quedo hipnotizada en esa historia que parecía excelente pero que pertenecía a esas historias de películas donde el final... sólo suceden en ellas, no en la realidad. El cansancio me hizo decir "basta de repetir la historia mil veces... ya la tendrías que terminar, dejá de volver a las páginas anteriores!"... y así será.-

Mi mente se agota día a día... no disfruto de muchos momentos pensando en lo que debería ser o no ser en mi presente y posterior futuro. A veces siento la ansiedad de vivir todo en forma revolucionada y otras queriendo hacer un stop indefinido culminando luego en un adios desapareciendo de alguna forma de la realidad que no me gusta.

Tengo objetivos, sed de esos objetivos y mucha ansiedad... pero también tengo miedo a afrontarlos, la mayor parte de las veces en que pienso en ellos me siento muy capaz y aún más que eso.... pero otras siento que estoy en borde de un precipicio al que no me animo a saltar ni pasar con el medio que me encuentre para hacerlo.

Soy un interrogante de todo caminando por ahí... creanmé que me siento muy tonta muchas veces por ser así, pero hay tantas cosas que muchos pasan inadvertidos y que en mí parecen hacer huellas que son imborrables. Y ahí está la diferencia; en el escuchar, ver, sentir, hacer, interpretar todo de otro modo. Pocas personas no me consideran loca por ser así... otras se que lo disimulan e intentan afrontarme con lo que vengo, pero... me doy cuenta y no me siento en mi lugar. Hay tiempos para todo y cada persona es distinta en esto... tengo tiempos muy diferentes al resto, al menos eso creo y siento yo. Mi mente se cansa de quien no lo respeta ni lo entiende... mi mente se cansa de la obligación diaria de hacer, sentir o decir cosas que no son como las quiero hacer, siento o deseo decir. Quise sacar un peso a mi vida dejando atrás o al menos desechando lo que veo que no sirve. Quiero ser coherente.

Siento ganas de escribir y decir muchas cosas.... tengo impotencias, tengo sed, tengo ansiedades.... me preocupo por personas a las que quiero muchísimo y más que sentir preocupación en algunos casos no puedo hacer nada...

Mi silencio molesta, pero otros cuando lo tienen debo respetarlo.... ojo! no me quejo de esto, me quedjo de que no respeten mis silencios en algunos casos... Un "no" es simplemente eso... un "no" y se acabó ahí. Eh hablando infinitas veces de eso...

No quiero decir más ahora... lo siento. Siento que voy a decir muchas cosas y no tengo la mente realmente fría para hacerlo.

MALOS HÁBITOS

A pedido de Fragilidad, voy a continuar una cadena donde debo dejar dichos 5 malos hábitos y luego... transferirle esto a otras 5 personas para que lo continúen....
Con ayuda de un amigo y mi hermana Lu, pude concluir los que se pueden nombrar acá, jeje... los otros me los reservo. Hay cosas que no pueden ser públicas, pero ojo! tampoco maquinen cualquiera....

En fin... empiezo:
1) Como mucho cuando tengo ansiedad....
2) Para evitar discusiones o problemas, muchas veces no digo de frente lo que pienso... suelo "tragarme" todo. Y después quien lo sufre termino siendo yo.
3) No hago gimnasia o ningua actividad física. (ya empezaré).
4) Empiezo una dieta... adelgazo estupéndamente y después me como todo, y vuelvo a lo mismo de antes....
5) Muchas veces respondo creyendo que se todo... digo "si si, te entiendo" y.... en realidad, no es así, hay que vivir y sentir lo que al otro le pasa a veces para entenderlo. Y ni así.... muchas veces ni eso alcanza.

Esto es todo.... le paso la cadena a (se me complica!!! a quién elijo si no hablo, escribo, nada con nadie?????)
Hago así.. se lo paso a Albus y que él se fiej a quién (perdón!!! pero no se a quién!!!)

www.albusdreams.blogspot.com

Besos!!!

vivo???

"?"

Sed

TENGO ANSIEDAD

SED

De...

Amor. Locura. Pasión. Cariño. Mimos. Vértigo. Besos. Miradas.

Viajes. Bailar. Danzar. Escribir. Leer. Reir. Correr. Dormir.

Ser mamá. Hija. Hermana. Prima. Cuñada. Tía. Novia. Mujer. Esposa. Concuñada. Amiga. Madrina. Testigo. Nieta. Pariente...

Reuniones. Amigos. Amigas. Alcohol. Vértigo y Locura otra vez. Amor nuevo.

Comprensión. Contención. Compasión.

Tranquilidad. Paz. Horizontes. Miradas.

Paisajes. Puestas de sol. Mar. Río. Montaña. Arena. Sol.

Lluvia. Tormenta. Caminar. Reir. Llorar. Desahogue.

Aventura. Laberintos. Toboganes. Piletas. Caminos.

Cocinar. Postres. Comidas. Sabores nuevos. Sabores viejos. Pastas.

Vos. Mi. Ella. El. Ellos. Nosotros. Ellas. Todos.

Piel. Aromas. Suavidad. Calor. Ternura. Besos.

Me siento como la planta antes de morir con sus hojas marchitas,

y sus flores vencidas de luchar ante tanta sed. Quieren deshojarse.

Y el viento las va volando.

La lluvia aún no aparece....

Necesito lluvia, piedras, tormenta, un cielo nuevo.

Sol. Estrellas. Amanecer.